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穿行:心理学修习者如何改善亲密关系?的故事

发布人:繁体字网 www.fantiz5.com

在关系中的分析是必要的,而我想从我角度补充另一侧面。

在亲密关系中分析可能带来尴尬

在亲密的关系当中,其中一方是心理学修习者,对另一方的分析,会使你陷入一个很尴尬的局面:如果你分析得很准,你会让另一半有当众被剥光的感觉,哪怕当时只有你在场;如果你分析得不准,对方也可能就此认为你胡说,并因此对你多数意见质疑;还有你认为你分析得很准而对方就认为你胡说的时候。

例如一种亲密关系,克莱茵对自己孩子进行分析,她为人类贡献了客体关系理论,但失去自己两个孩子的亲密。

亲密关系的现状一定是共演的结果

也就是说,无论你的亲密关系另一半是什么表现,对于你而言,你都不只是一位单纯的帮助者、拯救者或促进者。你们的现状,一定是你也完全参与其中,从而以关系模式的形式共同展现。

即便是对方是从小就形成,对方是自己受原生家庭影响,对方的人格因素是有其特殊原因,但你能接受对方进入你的亲密关系,这本身就不是偶然,一定有其必然因素。而在你没分手之前,你仍然接受对方一定也有你自己理由。

所以,在亲密关系当中,需要更多的自我分析,在亲密关系当中,无论你是否以心理学修习者出现,自我成长所起作用远大于向对方的要求。

保持接纳与边界的平衡

我们对亲密关系的对一半,通常用言语催促的方式,作用并不明显,副作用很明显。表面上看可能会使得你显得唠叨,表现年纪增加几十岁。

而仔细品味,会发现这些言语,其实也是一次次加强现状的重要方式之一。

所以以我个人实践,如果你还没想分手,还要跟对方过下去,首先第一个是接纳,就接纳对方就是这样的人,就是这样的现实,就是这样的想法,就是这样的不好。

也接纳你就是要跟这样不好的人过下去。

然后就是边界, 如果对方表现出不成熟,或者对你的过度依赖,那么你需要表现出清晰的边界,明确并且平和的拒绝其不合理要求,对于你无法接受的表现,你以你持续的行为来表达你的态度。

在亲密关系中,这个看起来简单,平和清晰与持续一致,而是非常难的,所以自己的自我成长很重要。

有的时候失去,是让人成熟的必要条件;有时候,亲密关系对人的最大滋养是让人成熟。

注:本文原初为知乎回答,是针对心理学爱好者与初学者的分享。

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